VIRÁGSZERETET...

KI A VIRÁGOT SZERETI..ROSSZ EMBER NEM LEHET...

- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal...

Két apácát egy sötét sikátorban megtámadja két szatír, és inzultálni kezdik őket.
- Bocsáss meg nekik Atyám! - kezd el imádkozni az egyik apáca. - Nem tudják mit tesznek!
Erre a másik apáca elhaló hangon:
- Ez itt igencsak tudja...

 

                                       

 

        

                                               György Emőke

                                                Pityóka-vers
                                  Finom eledel a főtt pityóka, 
                                  Mellé káposztalé az itóka. 
                                  Nálunk a burgonya székely kenyér - 
                                  Arannyal, ezüsttel jócskán felér. 
                                  A jól bevált hagyományos minta: 
                                  Reggelire krumplis palacsinta, 
                                  Habos burgonyapüré ebédre - 
                                  Szedj belőle magadnak kedvedre! 
                                  Szalmapityóka lesz a vacsora - 
                                  Bizony megéhezünk mi akkorra! 
                                  Burgonyát eszünk este és reggel, 
                                  Mit nap melege, hűs eső érlel. 
                                  Tiszteletére bált is rendezünk, 
                                   Ahol pityókatokány a menünk. 
                                   A termésért zengő hálát adva, 
                                   Keserűséget, bút hátrahagyva!

 

 

                                    

                                       Egy szórakozóhelyen egy férfi

                                       odamegy egy nőhöz:
                                       Elnézést, hölgyem!

                                       Feltehetnék önnek egy

                                       személyes jellegű kérdést?
                                        Attól függ, mennyire személyes.
                                     - Mondja, hány férfivel volt már

                                        dolga életében?
                                        A nő felháborodik:
                                        Semmi köze hozzá! Ez az én dolgom!
                                         Mire a férfi:
                                         Bocsásson meg, nem gondoltam,

                                         hogy ez a foglalkozása.

                                         Egy tyúk és egy tojás fekszik az ágyban.

                                         A tojás elégedett arccal cigarettára gyújt, 

                                          tyúk pedig csalódottan

                                          motyogja magában:
                                        - Azt hiszem, most már megvan

                                          a válasz a kérdésre...

                 Éjszaka csörög az állatorvos telefonja.

                 Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
               - Doktor úr segítsen!

                 A két kutyusom úgy össze van ragadva,

                 hogy sehogyan sem tudom

                 őket szétválasztani.

                 Mit tegyek?
               - Figyeljen: most letesszük a telefont,

                 maga felhívja egy ismerősét -

                 de nem engem - és megkéri,

                 hogy hívja vissza magát.

                 A kan megriad majd a telefoncsörgéstől,

                 és elengedi a szukát.
               - És ez biztos beválik?
               - Be. Az előbb nálam is működött...

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Két cimbora, Bill és Joe együtt iszogat egy presszóban, és egyszerre mennek ki a mosdóba. Amint dolgukat végzik, Bill oldalra pillant és megjegyzi:
- Hű, barátom, a tied aztán méretes!
- Nem volt ez mindig ekkora. Elárulom neked, hogy elmentem egy szervátültetésre a Harley utcába. Ezer dolláromba került, de biztosíthatlak, hogy megérte.
Bill is felkeresi a sebészt a Harley utcában, és aláveti magát a műtétnek. Egy hónap múlva megint összefut a két férfi a presszóban. Azt mondja Bill:
- Képzeld, én is megcsináltattam a műtétet. Téged viszont jól átvertek, mert az enyém csak 500 dollárba került.
Mikor kimennek a mosdóba, Joe megnézi Bill új szerzeményét.
- Nem csoda, hogy kevesebbet fizettél, hisz ez az én régi szerszámom!